えーと、ついに社長に退職を願い出たのですが。

結論から言うと、却下(T_T)
なんだかんだ言いくるめられてしまった感じ。
くー。脱力。

今、ため息しか出てこないっす。
ものすごく疲れてる。
でも、忙しすぎてもうなにも考えられなくなっちゃった。

こうやってタイミング逃して流されて生きてくのかなあ。
それともいつかパアーっと割り切れるのだろうか。
お金稼ぐために働いているんだと。

綱渡りの毎日。
同僚とはコミュニケーションとれてるのが唯一の救いだけど、
顧客にめっちゃ気をつかうし、
自分、もう適性ないよ。

やっぱちゃんと男として働きたいのかも。
んー、わかんない。
とりあえず思考停止。

で、話かわりますが、やっぱ梅しゃんの髪型にしたいｗ
VO５スーパーハード買うしかないね。
髪がまっすぐすぎてどうしても髪が盛れないから・・・。
こういうことだけは頑張るおばかな自分です（苦笑）
終わってる・・・。

ダメダメモード。
八方ふさがっております(T_T)
（自分の中でね。特になんかあったわけではない。）

もはや鬱が原因ではないのでは・・・。

とはいえ、端から見たら「マジで病んでるの？！」的な感じかと。
めっちゃテンション上げて出勤するから。
反動でたまに机上でどーーーーーーーーーんって死んでるｗ

こんな自分に何ができるのか謎です。
もはや、何がしたいのかもわかりません。
自分でわかんないんだから、
相方にも家族にも上司にも同僚にも、誰にもわかんないよねー。

ヘンな人間。
どっかいっちゃえ。

大きなイベントが終わっていきます。

もうね、今年は異常だから。
職場はみんなヘロヘロです。

で、今日もひと山越えまして。

でもすぐに次のイベントがもうひかえてます・・・。
いろんなことを同時進行で準備するのが当たり前になってるけど、
前はこんなことなかった気がする。

時間と人の制約のある中で、
できることって限られてるのに無理にいろんなこと入れ込んでるから。

おかしいよね。
どっかで思い切らないと誰かぶっ倒れると思います。

えーと、いつからこの職業は便利屋さんになったんだ？

なんでもかんでも困ったことをウチラに持ち込んでくる顧客が多く、
非常に多忙＆イラっとくる。
要するに自分が悪者になりたくないんでしょ？
悪いことを悪い、困ることを困るとガツンと言えないんでしょ？

んでもって自分たちの権利意識や平等意識だけは高いときた。

もうねー。
人間みんな平等じゃないから。

一人ひとり違うの。
だから同じようにいかないの。
わかってくれ、いい加減。

オトナがオトナになりきれないこの世の中、
先行きがとっても不安である。

っつっても、そういう自分も子どもなんですけどねｗ
人のこと言えないなー。
思わず電話で声荒げちゃったしね。
わからんちんにイラついてもなんも解決しないんですが。

もうマジにやってらんないっす。
本業は順調なのにな・・・。

終わりました。
とにかく、終わった。

内容も段取りもまあまあ良かったのではないでしょうか。

でも、大のオトナを仕切っていくことは簡単じゃなかった。
わがままな人や、何度説明しても理解できない人、忘れちゃう人、
自分の感覚だけで行動しちゃう人、それ以前にやる気のない人、無責任な人・・・
いろいろ見えてきた。
でも、反対に仕事が集中してアップアップしている人や、
いい加減な人の尻ぬぐいに苦労している人の存在もよーく見えた。

責任者として、自分の仕事以外にも大変そうなところを手伝ったり、
声をかけたりすることを心がけました。

大変だったけどこの経験を通していろーんなこと学んじゃいました。

目標だった「愚痴を言わずに仕事する」は達成することができなかったけどｗ
心を許して愚痴を言い合える相手が職場にいるのも幸せなことかも知れない。

思いを共有できる人が何人もいて励まし合ったから、
なんとか出来たと思う。
（正直心が折れそうになったこと、何度もあったから）

あとは後始末だけです。

これでもう、いつやめてもいいな。（ってまた、それか！！）

結局自分が全ジャンルのことやるんだよね。

１００万年前からかみ砕いて説明し、
割り振っておいた仕事さえもやっていない先輩・・・。
しかも理解さえしてない・・・。

なぜ？
想像力はないのか？

ていうか、もう根本的にこの人選に問題ありだよ。

あきらかに適当やってるもん。
一生懸命にやってて出来てないことに対しては、何も言う気はない。
でもどー見ても、「どうでもいいや」って思ってやってるのが見え見えだから。
「なんで自分がやんなきゃなんないわけ？」とか。

とりあえずはその人の指示で動いてる部下たちを叱りとばしたけれど、
本来部下たちが悪いんじゃないから。
いい加減な準備をさせてきたその人のせいだから。
感じてくれ。頼むから。

思わずいつも慰め合っている人以外にも愚痴を言ってしまった。
そして「あーーーーーーーもう！！！！！」的な雰囲気を、
醸し出してしまいました。
Akiのカキコにもあったように、自分は感情全部表に出るからｗ

「なんか、結局○○さんが全部やってるよね・・・」と言われ、
「まあ、しょうがないですけど・・・」としか言えなかった。
本当は文句を言わずにひたすら黙って人の分の仕事も出来る人になりたい。
けど、やっぱそこまで人間出来てないみたい。
ダメだよなー、自分。

でもあと一息。
少なくとも明日から、
明るい気持ちに切り替えて最後の仕上げをしたいです。
愚痴は言わない。
申し訳ありませんが、ここに書くのみに抑えたいと思います。
うっし！！

やっぱ順調じゃないわ(T_T)
もう疲れすぎて眠れないくらい。

イベント全体を統括しながら、
自分の部署の出し物も仕切っているので、
キャパがちっちゃい自分には荷が重いのかもしんない。

なおかつ一緒に組んでいる人の中に、
超マシンガンな人がいて余計に疲れる・・・。

母親に「宿題は？」とかぎゃんぎゃん言われて、
「わーってるよ！！今やるとこだから！！」と口答えしたくなる子どもの気持ちｗ

自分なりに手順を踏んでこつこつと部下にやらせているのに
「あそこをこーしないと。これを指示しないとダメだと思うのね」
などと表面だけを見て立て続けに言われ、
心の中で「わかってるから！！つか、もう指示出してるから！！」
などとイライラ。

で、ついに今日は我慢できず言っちゃった。
「いっぺんにあれもこれもと言っても指示が入らないから少しずつやらせてます。
気がついたこと（口で言わないで）全部紙に書いて渡してもらえますか？」って。
しかも「自分も一気にたくさん言われると頭が混乱するので」まで言っちゃった。

一生懸命にやってくれてるのは非常にありがたいのだが、
自分は子どもだから（←この時点でダメなんだけど）
「あーもう、うっさいなー」ってなっちゃう。
そんくらいすごいマシンガントーク・・・。
あんまりうるさいから、
「あーじゃあ、なんかいい案あります？あったら教えて下さい」
って言ったら「ううん、ない」だって。

だったら、言うなーーーーーーーー。
代替案出してくれ。

そして自分も早くオトナになれって感じですね。
はー。
マジ疲れた・・・。

耳栓が欲しい。

今年、なにやらでかいイベントのチーフをやってますが、
思ったよりも順調に準備が進んでいます。

何よりも「早めに提案、早めに周囲の意識を高める」ということに、
徹底して取り組んでおります。
先読みして動いていると、
盲点に気づくのも早いし、
みんなも「ん？？？」って思ったことを質問してくれるし。
あっぷあっぷしている人のフォローまでしちゃったりしてｗ
どうしちゃったの？ってくらい頑張っちゃってます。

とかいいつつも、これは
「休日は仕事しない＝職場にいる時間帯にできるだけフル活動する」
という働き方ができるようになったからかもしれないなー。

今までは勤務時間中に休憩がやたら多かったからｗ
反動で家でも仕事してた。

一ヶ月ほど地道に体を鍛えているのもいい効果かも知れません。

何はともあれ、無事にイベントが終わってくれれば、
そしてみんなが楽しい気持ちで過ごせればいいかなーって思います。

でもすきあらば退職しようと目論んでいることには変わりありません・・・。
なぜ、いつまでたってもこうなのか。
我ながら謎です。

好きな仕事しかやらない人がいます。

嫌な仕事からは基本的に逃げますw

そんな人が一緒のプロジェクトチームにいるから困る。
自分だってやりたくない仕事だし、
逃げたいよ。
でも、その人みたくネガティブなこと言ってばかりいたってどうにもならないから・・・。
毎年やるって決まっちゃってるイベントなんだし、
やるしかないじゃん。

せめて自分に割り振られた仕事には責任を持って欲しい。

こんなへなちょこな自分だって、
異動したてでなんもわかんないのに散々責任者とか押しつけられてたし。
半泣きになりつつも、こなした。
みんなそうなんじゃないのかな？

文句つけてるだけなら簡単。
具体的に意見を述べてくれ。
いつも話してて具体性が見えない。
じゃあどんすんだ！って話。
もやもや。

とりあえず仕事は趣味じゃない。
（かなり自分棚上げ発言w）

先週はまさに職場が「戦場」と化していました。
これでもかーこれでもかーとイベントがひかえてて、
それぞれの担当者がひーひー言って仕事しています。
体調悪い人も続出。
もちろん自分もその1人なんですが。

ついに秋のイベントのチーフになってしまったので
もう頭がパンクしてます！！
水曜日あたりからふらふらでした・・・。

おまけに複数の超わがままな顧客に振り回され
ホントに嫌になりました。

マジで来年以降の身の振り方を考えたいと思います。
もう限界かもしんない！！

なんだって。
自分は。

周囲から浮いてて相手にされなかったり、
なんだか怒られてばかりだったり、
「ヘン」と思われ敬遠されているような顧客が寄ってくる。

・・・淋しいんだろうね、きっと。

自分は多分ものすごーくこの職業に合ってないっぽくみえてw
「らしくない」から、近づきやすいんだろうね。

とりあえず王道を行ってない（つまり邪道？）のは
自分でも認めます。
でもこういう存在も必要かな？って思ってやってきました。

だってみんながみんなタフで明るくて前向きだったら、
疲れちゃうから。
弱っちゃう時も、上手くいかない時も、
誰にだってあるんだもん。

そんな疲れた人が立ち寄る場所。
それが自分。

まあいっかーって思ってたけど。

でもねー。
立ち直ってみんなに愛され、
かまってもらえるようになると巣立っていくんだよねー。
当たり前だけど。

実は、ちょっと淋しい。

お前らがお荷物扱いしてた時にそいつの面倒見たの誰だ！？
って、なる。
大人じゃないねーw

最終的にもってかれる人生。
踏み台ですわ、はっきり言って。
自分のしていたことなんて、みんなの記憶から消えるんです。

はー。
虚しい。

もう、相方さえいればいいかな。
誰にもわかってもらえなくても。
なんでこうネガティブなんだろう。

出ました。
お約束のこの発言。

近頃毎日のように会議しながらあらためて思う。

この仕事にはもう無理がありまくりだ・・・。

短期間の中にこれでもかー！！てくらいイベントが押し込まれ、
やる時間も日程もないのよ。（もちろん体力もねw）
いつやんの？？？ってみんなしてかなりあせったさー。

ねー、どうして誰も「コレいい加減やめない？」って言わないの？
自分は散々抵抗してるんだけど・・・。
（なんにせよ自分がチーフになると一気にイベントが合理化される。なぜならAB型だからw）
でも古い感覚ってなっかなか変えられないんだよね。

関わるのはあくまでも人間。
そして企画し、指示するのも人間。
マシーンじゃないんです。

限界を認めようよ、いい加減。

というわけで今にも辞めたい病発症中（泣）

もうねー。毎年毎年四月がダメ。
変化が多いからウツな自分にとってはもう死にたい気分デス！

新しい人間関係。
新しい業務内容。
毎年毎年話し合いにより決まるイベント担当者・・・。

こういう不安定というか、
流動的なのがダメなんです・・・。

五月病なんてもんじゃなく、
四月病でもだえている自分を笑いながら見ている相方w

「案ずるより産むが易し」なのはわかってんだけど、
なんにせよこの調子ですw
まあ、こういうふうになるってことを自分でわかってるだけ前よりましかなあ。

出ました。
「ハリー・ボッテー」が！！

って誰もわかんないですよねw

あのね、自分と相方の間では
「中身空っぽだったり本心は全く気持ちがこもってないくせに、
表面だけ飾り立てる人」の意味で使っている表現ですw
（結構歴史は古いっす・・・）

で、今の仕事がらみでこの「ハリー・ボッテー」に遭遇したのです。
つーか、前から「なんかヘンだなー。しっくりこないなー。」って思ってた相手がそれだった！！って感じ。
トラブったときに一気に本性表しましたw

もうねえ、自分の中で切りましたね。
これからも関わらざるを得ないのだろうけど、
多分自分は本音で関わらないと思う。

本音でぶつかった人間に対して、
偽りで返してくるような人たちに真剣に関わる気がしない。

これは自分の中では「成長」だと思う。
前はこういう時、落ち込んでたから。
悩んでいやーな気持ちになってたから。
だから病んじゃった。

でも今は。
ひと言でいって「めんどくせー。もうしーらねー」って感じ。
無責任かも知れないけど、
おかしい人っているんだよね。
どんなに一生懸命やったってなんにも伝わってないコトってあるんだよね。

学ぶなー。

でも一瞬また仕事辞めたくなったけどwww（←もはや癖ですね）

勝手に本年の仕事をスタートさせてみました。

案の定まだ職場はガラガラ。
とりあえず出会った方々にご挨拶をして、
その後はひたすらものすごい勢いで仕事してきました。

やー、はかどるはかどる。
毎日こうだったらいいんだけどね・・・。（無理なんだけど）

次に出勤する時からまた超ハードな日々だから。

また今年も目標は「頑張らない」。
これですね。
だって健康第一だもん。

意識してマイペースで。

例の懸案事項。
会議で「ホラ見ろ！！」的な流れに。

もうね、上司たちが危機感なさすぎだから。
外部の人のアドバイスと自分の考えていたことが同じだった。

なんかあってから対策考えてるんじゃ遅いの。
常に、もしこうなったらこうして・・・って、
考えておかないとダメな事案なんだってば。

自分が間違ってないことがわかったけど、
ちょっと部署の流れに納得いってない系の発言しちゃって反省。
リーダーがリーダーシップとってくれないから、
かなり困る。
いい人なんだけど、こっちの負担がデカイ。
銀色さんじゃないけど
「いい人なんだけど・・・困る」っていう人って、
実は「悪い人」なんじゃないかと思ったりしてw

まあ何しろこんな風に人を思っちゃう時点で
自分はまだまだ青いなあと思う今日この頃です。

日々修行ですね。

今、仕事面でちょっとしたトラブルの予感がある。
ヘンな言い方だけど、こうとしか言えない感じ。

んで、直接の担当者としては非常に危機感を持っている。
最悪の状況も視野に入れて事前にきちんとシミュレーションをしておきたいのだ。

でも、同じ部署の先輩たちは「そんなにかまえなくても」って感じで、なんか流された。

ガックリきた。

他部署の人たちの方が危機感持って見てくれてるよなあ。
はああ・・・。
自分が神経質（心配しすぎ）なのかよくわからん。

でも、もう疲れたから考えるのやめた。
シラネ。なんでもいいや。

気持ちに余裕がないなー。

仕事中ささいなこと（じゃないかもしれないけど）で、
大噴火しちゃったw

もうさ。いいじゃん。他人なんだから。
アツクなっても意味ない。
効果ない。
つーか、逆効果？みたいな。

でも、自分にとっても楽しくないから、
もうマジになんのやーめた！！

テキトーにやらせてもらおう。
案外その方がうまくいくのかもしんないしね。
早く大人になろう。（無理っぽいが・・・）

もうね。
この仕事ってホント闘いなんだなーと思いました。

精神的にもそうだけど、
言葉＆身体での闘いでもあるなと。

とんでもないトラブルがありました。

もうね。
ホントふざけんな。

てめーが悪いんだよ。
認めろよ。
何様だと思ってんだ。

こういう「人間以前のバカ」を相手にすんの嫌になる。
もう人と闘う仕事嫌です。

はい。一大イベント無事終了。

特に自分の関わった出し物が大好評で、マジうれしかった。
部下たちのひたむきな頑張りが、
多くの人の心に伝わったのがすごくうれしい。

そしてイベント全体の流れもスムーズでした。
それもこれもいろいろな先輩方のフォロー、
担当の部下たちの気配りとやる気があったればこそ。
感謝です。

また例の「案ずるより産むが易し」の名言のごとき一日だねw
いい経験になりました。

案ずるな！！行動しろ！！
と改めて実感。
オマエだけでやってんじゃないんだぞー！！と、
自分に言ってやりたいね。
みんなでやるんだから大丈夫だって。

そして、わかる人にはわかる。
伝わる人には伝わるんだよね。

さらに上司たちには
「素晴らしいものをありがとう」とまで言われてしまい、恐縮。

素直にうれしい一日でした。
相方も応援に来てくれたし。
こんな自分でもやればできるんだって少し思えた。
（少しかよ！！）

たくさんの人の支えって心強いなー。
とにかくひとつずつ、こつこつ真面目にやってこう。
（ただし、仕事時間だけね・・・）