すべてが終了。

昨日業務を終え、職員全体へ挨拶。
夜は部内で解散会。

個室で食べまくり飲みまくりしゃべりまくり。
楽しかった。

で、今日は相方の車で行き荷物撤収。
来ていた方に最後のご挨拶。
特にお世話になった人にはお手紙書いておいてきた。

本当にいつだって支えてくれてありがとうございましたって。

ベテランの中で働くのは自分にとってすごく勉強になった。
そういえば昨日の帰り、直属の上司に
「出会った頃よりも柔らかくなったね」って言われた。
5年前初めて会った頃の自分の印象は
「仕事はできそうだけどガッチガチ」な感じだったらしいｗ
周囲に傷つけられないように相当心をガードしてたし、
あの頃は自分に自信が無くて人が怖かった。

でも今の職場でだんだん元気になれた。
もちろんイヤなこともたくさんあったけど、
毎日一回は大笑いして、
一日一日元気になった。

あまりにも奇想天外なことが起こるので、
多少のことでは動じない強さと、
イヤなことをギャグにして笑い飛ばせるおおらかさも身についた。

だから今、卒業できる。
挨拶で過緊張になりながら（相変わらずそういうのだめｗ）言ったように、
この仕事に悔いが全くない。
それは、周りの人が支えてくれたからこそなんだと思う。
大きな仕事をやり遂げられたのは、
みんなのお陰。
とにかく感謝している。
みんなにうまくつたわったかな。
伝わっていたらいいな。

不器用な自分なりに歩いてきた道。
10年前に苦労の末ようやく手に入れた「安定した道」。
でも、今自分は別の道へと歩き出す。
先は見えない。手探り状態。
だけどまた自分で切り拓くのみ。
今までもそうしてきたんだから。

大丈夫。
自分を信じる気持ちと、あきらめない気持ち。
そして最終的には「なんくるないさ～」と思ってるお気楽さ。
結局何かになりたかったらやるしかないんだから。
単純なこと。

そして生きてけりゃいいかな、っていう理想の低さが我ながらイイと思う。

で、今から相方と実家に帰省します。
姪っ子に会いに。
もう会いたくてたまらない。
連れ去ってくるかも（笑）

すごく疲れたけど、
すごくいい一日だった。

大きな大きな一区切り。

ああ終わったなあ・・・という脱力感と、
感動やらうれしさやらでいまだに余韻に浸っている。

人間づきあいの苦手な、
不器用な自分なりに思いを伝えることもできた。

そしてそれにこたえてくれたカワイイ部下たち。

彼らとはもうお別れだけど、笑顔でさっぱりと見送ることができた。
自分らしく。

最初で最後の大仕事だったこの一年。

いい形で幕を下ろせた。
そんな千秋楽。
袴は着てたけど、さすがに大階段はなかったね（笑）

しかし去り際のカメラ攻撃には参った。
たぶん一生分の写真撮られたよ。

でも、いろんな人とたくさん写真撮って、
一生の思い出ができた。

これで、やっていける。
自分も旅だってゆける。

そんな気がしている。

今日大きなイベントがあった。

部下たちは今日のこの日に向けて一生懸命に頑張っていた。
自分は応援することしかできなかったけど、
彼らは微笑ましいくらいに仲良く一致団結していた。

自分は勝負事にあまりこだわらないので、
頑張ってきたこと自体に意味があるとずっと伝え続けてきた。

でも。

今、すごく悔しい。
こんな感情は久しく感じたことがない。

部下たちが明るくのびのびと頑張れたこと、
その結果を懸命に受け止めている姿に感動すら覚える。
そこまでは、わかる。
でも、中心となってきたヤツの涙を見たとき、
勝者が敗者お構いなしで大騒ぎしている渦中に置かれたとき、
ものすごく心が痛くなった。

自分は自分の部下の気持ちが痛いほどわかる。
文句を言わず素直に勝者をたたえているヤツラを偉いと思う。

だからこそ、腹が立った。
実力は認める。
おめでとうと思った。

でも、なんだあの態度は。

勝った時こそ謙虚になれと自分は自分の部下に言い続けてきた。
それは、その陰に泣いているヤツが必ずいるからだ。

今日の自分は、心の狭いイヤなヤツだったかもしれない。
自分の部署以外の人間のウェットな感じ、
自己中心的、自己陶酔的な態度がすごく鼻についた。

もう、そういう連中は心の中から削除する。
しょせんその程度の人間だったんだなとわかったから。

自分は、自分の部下をしっかりと愛していくことに決めた。
別れの日まで。
大事に大事に。

あとは。
知らん！！（怒）

たぶん、退職する自分に最後の試練が与えられてる。
今までで最大の試練だ。

でも、きっと超えられないレベルのものではないのだろう。

その時その時の自分に合わせたレベルの試練が、
人生には用意されていると思うから。

今までもそうやって乗り越えてきた。

ひとりじゃない。
職場の仲間や相方、そして家族がいる。
支えてくれる人がいる。
（上司は除外ｗ）

倒れてもイイから、
最後にひとりの人間のために頑張ってみよう。
たいした力になってあげられないかもしれないけれど、
「味方でいるよ」という気持ちを伝えたい。
そのためなら、なんでもする。

ただ、それだけだね。
この仕事はそう簡単に旅人を「卒業」させてはくれないようだ。

今週入ってものすごい急展開。

やー。
マジでショック。

でも、凹んでる場合じゃないから。
しっかりしなければ。

やるべきことをやるしか、
今の自分にはできない。

とはいっても自分そんなにキャパ広くない。

こういう時にトンチンカンなこと言ったりやったりする人とか、
心じゃなく頭でものを言う人とか、
リーダーシップとれない上司とか、
もう勘弁して欲しい。
普段はガマンできるのに怒りの感情が出てしまう。

まったく・・・。
これじゃダメだ。

でもね。
いいの。
あともうすぐだから。
最後の最後に究極のでかい問題が襲いかかってきたけど、
なるようにしかならないから。
他人の人生までコントロールできません。

叫びたいぐらい心が重いけど。
じーっとがまんしています。

で、限界超えると噛みつき亀。
昨日がピークで、
先輩に向かって「それは違うでしょう」って物申しちゃった。
けっこう強く。
先輩黙っちゃった。
曲がった～ことが大嫌い～♪だから。
しかたなし。

相方いわく、
ゆるそうにみえて、
遊びがありそうに見えて、
実は四角四面に仕事する人間。
それが自分なのだそうです。

納得。

もうどうでもいいから。
本当は丸投げしたい。
逃げたい。
けど、たぶん明日も頑張ります。

毎日こういう感じだったらいいのに。

やろうと思っていた仕事が一つ終わった。
これ、けっこう大きい。

で、その後思い立って、ため込んでいた書類を整理した。
未練無く捨てた。
捨てまくり。
したらすごいゴミの量（汗）
今日のゴミ当番の方に申し訳ない・・・。

でもシュレッダーとリサイクルにきちんとわけて捨てた。

ややこしい顧客同士のトラブルや、
組織の納得のいかない仕事の流れも、
一緒に捨てる感じで。

あともう少しだ。
ゆるゆると頑張ろう。

冷めたんだなあ。

実感した。
今日の出張で。

昼間はうれしいことがあったのだけれど。

うーん。
本当に「潮時」ってあるんですね。

今日は一日営業に飛び回った。

事情により愛車での移動だったので、
天気が良くて幸い。
（しかし、寒かった・・・）

同僚が中途半端に決めた非常に効率の悪いスケジュールを調整しつつ、
午前中にあらかた終わった。
やはり誰が担当するかもわからない時点で、
先方と約束をするのはどうかと思う・・・。

昼食はいったん自宅に戻り、
相方の作ってくれていたおでんと味付けゴハンを食す。
うまし。

そして夕方にラスト一件。

プリントアウトした地図がわかりにくく迷う。
が、ものすごくアバウトな「勘」というものによりなんとか到着。
帰り道に確認したら、
大通りから左折する目印となっていたお店がきれいさっぱり、なかった。
見事に空き地。これか。
これじゃあ、わかんないよな。
迷うはずだ。納得。

過ぎた一週間。

いろいろな人にブンブン振り回され、
疲れ切った一週間。

自分よ、よくやった。

と言いたいが、これからまだまだ続きます。
最後のご奉公と思って頑張らねば！

すさまじい一週間だった。

・・・特に水曜、木曜は死ぬかと思った。
（大げさすぎか）

一人の人間が大事な仕事の締め切りを守らなかったことにより、
これほどまでに大変な事態になるのかと、
あらためて思った。

大いに反省してもらいたい。

しかし彼女はおそらく全く反省などしていないだろう。
我々に対して、謝罪の一つもなかったからだ。

社会人として、自分がもっとも大事にしていること。
それは「期限を守ること」だ。
当たり前のようだが、案外これができていない人は多い。
自分は未熟者だけれど、これだけは絶対に守っている。
なぜなら、期限を守らないと他人に大きな迷惑がかかるからだ。

いくら我々がお人好しの集団だからと言って、
今回のことは絶対に許されないことだった。
管理職がしっかりと指導してくれることを期待したい。
（というか、管理職も含めて誰か指導してくださいｗ）

職場で腹を立ててしまった。

上司２に対して。

突発的なトラブルが起こり、
それに対してやると決まっていることをしてくれなかったのです。

かなり下手に出てお願いをした。
これこれこういうことに決まっていると思うので、
トラブルが起こったときには、
すぐに顧客に一本電話を入れていただけないかと。
担当は自分だが、
いつでもその場にいられるわけではないので。
詳しいことは後から自分が先方に報告するのでと。

そうしたら、
さっきあなたが遅れて連絡を入れたことでクレームがあったの？と。
そうでなければ、まだそういう段階ではないと。
その必要はないと。

・・・唖然。

いやいや。
さんざん「そういう段階」を経て今に至ったわけでしょう。
大事になる前に連絡がほしいと先方は言っているのだから、
初段階で動いてほしいのですが・・・。
結果が大事にならなかったからいいという問題ではないと思うのだが、
違うのか。
機能しないのなら何のためのチームなのかわからない。

おそらく話が通じないと思ったので
「わかりました。もういいです。」と席に戻った。

とても後味が悪い。

自分の言っていることがおかしいのか。
わからなくなる。
こんなことなら誰も頼りにしないで、
すべて自分一人で処理した方がマシだ。

もう平謝り。
職場のみなさんに大迷惑をかけてしまった（汗）

「疲れてるんだよ」と気遣ってくれるみなさんに、
心から申し訳ないっす。

自分で気づかないくらい疲れているのかなあ。
終わってる・・・。

反省。これからは何重にも対策を立てねば！！

今週は大事なお仕事週間です。
しっかりと下準備をして臨んでいますが・・・。

昨日は大変だった。
初日から、非常識な人たちにエネルギー吸い取られた(T_T)
同僚や上司にも同情されてしまいました。

でもおかげで今日は順調。
「みんなまとも！！」と思いました。

普通の考え方だったり、
人の話を謙虚に聞けたり、
礼儀正しかったり、
そんな当たり前のことができない大人や子どもが増えている。

そういう人に対してはあくまで事務的に対応しよう。
振り回されたり傷つけられたりしないように。
感情的になってはいけない。

少しは自分も成長したかなあ。

朝から走り続けて、
結局仕事が終わった（というか、無理矢理に切り上げた・・・）のは、
21時過ぎ。

自分は恐ろしいくらい先読み行動をする人間なので、
こんなに残業をすることはまずありません。
身体弱いし。

でも、今日はどうしようもなかったなあ。
来週一週間はある意味勝負どころなので、
しっかりと準備をしてきた。

再来週も大事なイベントがあるので、
持ち帰り仕事もあったりします。

仕方がない。ちまちまとやることにします。
家では自分のペースでできるし、
自分と相方だけのゆるーい空間なのでリラックスして仕事ができる。
だから、いいことにします。

ゲームもようやくクリアしたので、
息抜きは読書。
ちょっと硬派な小説を読んでいます。
やっと作品の世界にはまってきたところ。

とかいいつつも、
出たばかりのFF外伝か、
職場で大人気の「トモダチコレクション」を買おうかと思案中。
完全にゲーム脳。
ホントにこれでいいのか、アラフォー・・・。

今日は二度寝してしまいました。
なんだかすごく内容の濃い夢を見ていたってことだけは覚えてる。

起きてから30分で家を飛び出して、
なんとかセーフ。

一日中、忙しかったなあ。
休む暇なしで気づいたら18時過ぎ。

でも、どんなに忙しくても心は亡くさないように。
慌てないで、・・・深呼吸。

えー、今日は一応の大きな節目でした。
でも、無理矢理に節目を作った感じなので、
まったくもって忙しい。
んでもってすぐに次の段階が始まる。

・・・このシステムにしたヤツ、バカだろ。

なんにもメリットないよ。
みんながふらふらになるだけ。

で、自分は一つ単純な作業を忘れていて、
６時過ぎから延々と３時間ほどバカみたいに、ある一つの数字書いてました。
（全く無意味な作業。誰のためにもならないお役所仕事）

「あー、むなしいー。毎週やっとけばよかったー」などと言いながら
作業していると、一人帰り二人帰り・・・。

最後数人に。

この少人数ってけっこうやだよね。
いない人のこと話したり、
プライベートなこと突っ込んでたり、
裏話的なことに話題が発展したり。
魔の時間。
（だから自分は勤務時間終わったらできるだけさっさと帰る）
いらない情報てんこ盛り。
うるさい。

「しまいには、昔はその作業部下にやらせてたんですよ。
彼らは○○さん（自分のことっす）みたいに文句言わないからｗ」と北。

カッチーン。

ハイハイ。すいませんねー。
その後は口数が減った自分。

もうホントしゃべるのも愚痴るのもやめた。
必要なことは事務的に伝えるか、紙面で伝えよう。

心閉ざすことにする。その方が精神的に安全。

だるい。しんどい。
そして最近職場でイライラしすぎ。
ダメ。
なんかダメ。

もっとこうおおらかに生活したいのに。
ゆるーく我が道を行きたいのに。

余裕がないのはダメですね。
人のちょっとした言葉にムキになったり、
凹んだり。
だいぶうたれ強くはなったんだけど、まだまだ。

めっちゃ出ちゃってるから。
表面に。
わかりやすー。

文句を言わない。
愚痴を言わない。
そして自慢もしない。
黙って職人に徹する。

修行が必要。
もっともっと修行しなくちゃ。
こんなんだから、片っ端から転職活動もうまくいかないんだ。
今いる場所できちんとしなくちゃね。

目標。

上杉謙信・・・ｗ
遠いなあーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ジツは、今ダイエット実行中。

朝はキウイ２個もしくはダイエットゼリー。
昼間飲むのは基本的にあったかい緑茶。

間食は・・・ちょっとやめられないｗ
でも、極力せんべいとかこんにゃくゼリーとかにしてる。
（気休めか？？？）

で、夜は腹筋＆腕立て＆スクワットをこなす。
（ホントは走りたいけど、気力体力ともにムリっぽい）

そんなこんなで下半身デブ卒業のために日々精進しているワケです。

ちなみに体重は２キロ減ったけど、
なかなかそれ以上減らず困りものです。

ただし！
上半身の筋肉がついてきました～。
超うれしーのです。
特に肩の辺りが、カッチカチに近づいてる。
厚みも出てきた！（基本うっすーい人）
腹筋はまだ割れてないけどだいぶ固くなってきたので、
さらに頑張って割りたいです。

と、なぜこんなことを書いているかというと・・・。

仕事上でちょっとしたトラブルがありまして。
ちょっとした取っ組み合いがありまして。（どんな仕事だ！）
戸籍上の男性たちと一緒にもみくちゃになりまして。
一発ソイツ（男）のパンチが肩にこう入りましてｗ
結構な威力だったのですが、
全く痛くないの。
効いてないの、そのパンチ。
自分は一応戸籍上は女性なので、周りの男性陣があたふたしましたが。
平気なの。
ぐらつきもせず、戦い続行ーーーーーーー！！
成長したな、自分・・・。

あー、鍛えてて良かった。
今度は腹にきても大丈夫なくらいさらに筋トレに励みますｗ
つーか、武道ならいたい。
とにかく強くなりたいっす★

全くなにしてんだか。

すっげー忙しい！！
一週間がどんだけ長かったか！
どんだけ走り続けたか！

しかも職場のほぼ全員が超過密スケジュール。
どうなってんだ今年は？
去年こんなだった？

自分自身も散々上司に「辞めたい」宣言していたクセに、
超ガンガッテます。
でも、なんか今年は自分の好きな仕事、
楽しい仕事にも時間を使えそうなので、いいかな。

相方には「ペース配分しっかりね」と釘さされたけどねｗ
そう、それなんだよね。
自分最初かっ飛ばして最後らへんで息も絶え絶えになる・・・
みたいなパターンが今まで多かったからねー。

去年は一年間心を超ガードしてやる気を一切おもてに出さず、
極力淡々として乗り切った。
（基本は熱血ウザイ系ｗ）
今年も抑えてやってかないとやべーことになりそう。

得意の四月病は思ったほどないけど、
気をつけないと頑張りすぎて五月病・・・てのはありえるかも。

目標は「見抜かれない程度に適当にやる」だね。

どうもハイテンション気味で躁状態な感じなので、
要注意です。
躁のあとはアイツ（鬱）がやってくるからね・・・。

さて、こんな感じでなんとかやってますが、
就職活動も忘れずにやるつもり。
去年はうまくいかなかったけどねー。
今年はご縁がありますように（祈）

とりあえず大きなひと区切り。
頑張った自分をちょっとだけ褒めてあげたいデス。

明日もまた仕事ですが、
超気が楽ｗ

明後日から少し休暇をとって、
リフレッシュしたいと思います。
親孝行もね～。

あと１年、ぼちぼち頑張って、
それから身の振り方を考えます。

周囲の人たちの優しさや愛を改めて感じた一日でもありました。
自分を信頼して仕事を頼んでくれる人もいて、
そういうのってちょっとした喜びですよね(*^_^*)