今、本業が割と好きな分野のことなんで、
準備していてもプレゼンしていてもやりがいがある。

反応も悪くない。

やっぱ自分が思い入れを持っていたり、
そのジャンルが好きだったり、
絶対的な知識とかがあると自信持って話ができる。

そうすると顧客は安心してついてきてくれるんですよね。

そんなこんなでまたもや走りっぱなしの一日でした☆

でも、楽しい疲れだからいいかなー。

んで、昨日ついに上がり下がりを繰り返す心配な
某金融株を売却。
少ないけどちゃーんと利益出して、売れたからOK！！

「勝たなくてもいいから、負けない」

これが株式投資の目標だから。

ふー。相方の分の株式を代わりに操作してたから
やっと肩の荷が下りた。

そして今日これからのお楽しみ。

そう。「デスノート前編」放映。
今から録画もスタンバイ状態。
わくわく。

また報告します！！

つーか、この宣言を何度繰り返したことか。

ダメなんだって。

熱血は。

消耗するだけで、自分が疲れるだけで、
意味なしなんだって。

相手は人の気持ちとかわかんない人間以前の存在。

どんなに心を砕いても、届かないものがある。

種はたくさん蒔いてはいるが、
水は一生懸命にやってはいるが、
そうそう簡単に育たない罠。

だから。

熱血卒業。

一番大事なのは自分と相方との生活。
そして家族と友達。

優先順位をはっきりさせよう。

誰からも好かれようなんて、
どだい無理な話。

やーめた。

どうなってもしーらないっと。

この激しいスケジュールにそろそろ精も根も尽きてきた。
もう内容がどうとか言う以前に身体が悲鳴あげてる。

確かに最新情報が手にはいるし、
仕事のスキルアップにはなるだろう。

意外にガリ勉タイプの自分なので（笑）
一応どん欲に知識を吸収しようとメモ取りまくり。
コミュニケーションの場面になると張り切って盛り上げる。
ばっかだねえ。これが連日だよ？
きついって。
本業の仕事にはなーんにも手をつけられないで放置だしね。

でも、そんな日々も今日で一段落。
マジでホッとした〜。

しばらくは休暇とって心身共にリフレッシュっす☆

来週ちょこっと仕事してあとは休ませてもらうぞ。
誰にも文句は言わせねー。

とりあえず明日はマッサージ行って、ゲドでも観てくる。
感想は、また今度。

今日も相方が晩メシ作ってくれてた。
メニューは、まぐろ山かけ丼＆大根の味噌汁。

さいっこー☆
幸せっす！！！

って思うのは殿様（上司）のこと。

大半の社員がひーこら言って仕事して
（仕事してない人ももちろん、いるけど）
疲れ切り、体調が悪いっつってんのに、

「ガンバレ！！」って何？

山積みの仕事で身体も心も疲れ切るほどの状態の
自分やみんなに対して言う言葉じゃないだろう。

マジで呆れます。

部下のことなーんにもつかんでない。

自分が有休たまにとっているのは、遊ぶためじゃないの！
ぶっ倒れてまた人様に迷惑かけないように休んでいるんだよ！

あえてね！！！

どんだけ目立たない仕事抱えてんのかわかってんのか！

殿様がいい人なだけに強くは言えないが、
みーんな同じ気持ちである。

だから結託する。
仲間意識である。

いいんだか悪いんだか、仲間意識が強くなってる気がする。

モチベーション下げるような発言は
ホントに控えてほしい。

人の苦しさや大変さを想像することのできない人って
いるんだねー。

なーんにも見てないんだもん。
お城にこもっちゃって。

みんな頑張ってんだぞ。
軽々しく言うんじゃねーや。

ま、言われたこと真に受けてるとやってらんないので
適度にちんたらやっていますけどね。

PS　いっぱい働いていっぱいストレスためて帰ってきたら
相方がおいしいゴハンをいーっぱい用意してくれてた。
ありがとう。本当にありがとう。
うれしいよ。でもその後ケンカ。
自分が仕事の愚痴をハイテンションで言ったり、
いつまでたっても布団に入らないで
資産運用のことばっか考えてるから、怒っちゃったの。

ごめんなさい。自分が悪うございました。

出勤してしばらくしてから、
例の案件で4人ほど来社。

簡単なアドバイスをしてから、
自分もその部屋にこもってせこせこ雑事をこなす。

マジで雑事ね。

例のわけわかんない研修のレポート大量に書いてました。

本業なので書くのは全然苦にならないんだけど、
こじつけで書いてるような意味のないものだから、
なんかむなしいなあ・・・
まあ、日々やってる仕事＝研修なんだけどね。

自分のスケジュール表とにらめっこして書きまくり。
過去の自分の動きを思い出しながら必死こいて
課題とうまく合致するように書きました。

こんなんやっても、見る側はさら〜〜〜〜〜〜ってもんでしょ。
お茶漬けさらさらよ。
くっそー。

まあ、来社した数人と軽くおしゃべりしたりしながら、
なんとなーくお互い先が見えたので彼らはいったん解散。

次回の約束をしてね。
それまでになんとか完成させといてくれ。頼むから。

んで、昼はのんびりその部屋でコンビニ飯。
んー。のんき。

次の約束の時間までゆっくりまったりヤニタイム。

午後も、午前と同じ案件で来社した別の人間に指示を出す。
これもまだ完成せずに定時に近づき、いったん解散。

次回はなんとかしたいもんだね。
まあ、頑張ってくれたまえ（偉そう）

明日は健康診断っす。
胃のバリウムとか言われたら、逃げ出すかも（汗）

で、午後は休暇・・・と言いたいところだけど、
明後日の研修の資料を用意しないといけないから
帰社する。
でもそれが終わったら速攻帰る。

身体もたないって、これじゃあ。
細く長く働くって決めたんだから！！

立て続けに外部での研修が続いていたのと、
体を休めるために休暇を取っていたのとで久しぶりの出勤でした。

うれしかったのは、何人かの人が、
「久しぶり〜！！会いたかったよー」と言ってくれたこと。

うん。

今までにない反応で、かなり嬉しかったっす☆

さて、午前中はわけわかんない今後の研修日程を
調整することにあーでもないこーでもないと奔走。
母体がしっかりしている部署が主催のやつは
日程も当然事前に決まっているし、
内容もいいんだけど、いい加減な部署が主催の研修が・・・

ひどすぎる。

温厚な（違うか）自分でもこの件についてはブチ切れている。

そして今日もやっぱり案の定・・・というか、
それ以上にひどい状態に唖然。

あのさー、研修オニのようにやらせるのは構わないよ。
勉強になるし、視野が広がるし、いいんですよ。
でも運営とか準備とか、やらせる側がまずきちんとしてくれ。

頼むから。

んがーーーーーーーーーーーーーーー！！！

でも、先輩がランチに連れ出してくれて
イイ感じのお店でおいしいもの食べたらリフレッシュ☆

午後は、留守の間にたまった雑用をさくさくこなし、
気になる案件で電話を4件ほどかける。
案の定それらの案件が停滞しているようなので指示を出し、
明日会ってある程度見通しをつけることになった。

本格的な仕事に入る前に定時になったので、
さくさくと帰る。

続きは明日やろっと。

帰ったら相方が晩ご飯の準備中。
いいねーこういう普通の生活。

今日のメインメニューはスペアリブ。
レタスの上にしっかりと味がしみこんだ肉をどかっと。

うまー。

幸せっす(*^_^*)
細く長くこんなささやかな幸せが続きますように・・・

日々仕事がらみのハードな研修に終われている。
いやでも自分が「若手」ではなく「中堅」なのだと実感。

職場でも「〜主任」という肩書きが（形だけって感じだけど）
いくつかついていたりして。

去年までは「できません」「やったことありません」
「わかりません」の連発で、
はっきり言ってやる気ナッシングだった自分。

しかし。
いよいよ三十路も中盤に入り（涙）腹をくくることにしてみた。
（わかんないけど。一応・・・ね）

この道でやってみるかなー。

だから今必死こいて、わかんないこと先輩とかに聞きまくり。
そこまで・・・？っていうくらい食いついているのだ。

だってどうせやるならいろんなことできる人になっちゃったほうが楽じゃない？

しかしポイントはできると言うことはおおっぴらにしないこと。

なぜなら・・・。
この業界ではできる人に大量の仕事が振ってくるから。
できない人はなーんにもやらないで
「あー忙しい忙しい」と言っていればよいのである。

能力だけは磨きつつ、表舞台にはけして躍り出ない。
影の必殺仕事人。

これが自分の目指す姿である。

だってなんだかんだ言って仕事より相方とのプライベートのほうがずーっとずーっと大事なんだもんね☆

ちょっとずるい大人になりつつある自分です。

やべーハイテンションで仕事をこなしている。
何しろ人手不足＆若造と言うことで仕事が多いこと。
でも、土日はちゃーんと休めているし、
最前線の仕事からは離れているので、
あくまでも影の仕事である。

目立たずコツコツと。

が、メイラックスによって気が大きくなっているので
当然「怒り」の感情も素直に出てきちゃうのよ。

いいんだけどね。

だってメインのはずなのに仕事あんましない人とか、
いいわけばっかで仕事に「抜け」のある人とか、
そういった人がいるためにこっちはてんてこ舞いなのさ（古っ）

でも、いいんだもーん。
だって「チーム」ができつつあるから。
率直に意見言い合ったり、
励まし合ったりする仲間がやっと今年できてきた。

もう上司に「コミュニケーションがねえ・・・」とは
言わせないように積極的に人と関わるようにしている。

するとね、不思議なもんで、仕事にやる気出るんだな。
去年までは
「やって当たり前」「若い者は駄目だ」状態だったから
天と地の差なのよ。
やっぱ頑張ってたら「ありがとう」とか「頑張ってるね」とか
なにげない一言って欲しいじゃない。
去年まではそういうのがあんまりなかったの。

だから今年は自分がチームの人たちにそういうことを言うようにしている。

いよいよ、大人の階段のぼったか？？？

でも疲れたよーーーーーーーーー！！

いやー、やっちまいました。

仕事でね。かなーりムカツク状態がありまして。

うちの職場って無駄に仕事多くて、
みんなテンパっているのです。
もちろん自分も・・・。
っていうか、もっと大変な人多数だからそこは愚痴らない。

でも、やっぱみんながいっぱいいっぱいだと
「抜け」が出ちゃいますよね、どうしても。
そこの部分で、自分の激怒する場面が生まれてしまいました。

おまけにムカツク先輩（細かくてねちっこくて、文句言い）
に、ごちゃごちゃ言われまして。
思わず言い返してしまいました。

あ、やべっ！！て思ったので、
最後のほうではきちんと一緒に対策を練りましたが。

なーんかね、駄目だね。
冷静になれよ、自分。
謙虚さを忘れるな。

一月ほど前から処方にメイラックスが加わった。
これが劇的な変化を自分にもたらした。

まず、職場に行くと元気に挨拶。
いつも挨拶を返してくれないような神経質な人にも
おかまいなしに声をかける。

そして本業はハイテンションで。
職場で「なーんかうまくいかないなー」
と悩んでいた理由が分かった。
相手とうまくコミュニケーションがとれなかったからなんだ。

自分のテンションが低いのを相手のせいにしていたんだ。

気がついた。

自分が楽しむこと。そこから仕事の楽しさがはじまるんだ。
気づくの、おせーよ。
っていうか自分て昔はこうだったじゃん、
っていうペースを取り戻しつつある。

病気から来る緊張と不安が大きな原因だったんだね。
メイラックス万歳☆
会議でもきちんと言うべきことが言えるようになった。
おかしいことに対して「おかしい」と意思表示もできる。
普通の健康な人が当たり前にできることが
少しずーつできるようになってきたというだけなんだけど。

やりすぎないように、ほどほどに頑張ろうと思えてきた。
鬱って本当に治るのかもしれない。
とかいいつつ、薬がないと絶対にまだ生きていけないけど。

今月は仕事を辞めるか続けるかについて
ものすごく考えていた。

異動することは決まっているのだけれど
「それが解決になるのか？」
という疑問がどうしてもなくならなかったから。

根本的に適性がないのでは？とか。
ぐるぐるぐるぐる深みにはまってた。

もうアホみたいだ。

「どうする？」と聞いてくれた上司に
迷う気持ちを伝え、ぐるぐるに巻き込んでみた。

いったんは「辞めます」と言ったものの
撤回。

この病気にかかってから
本当に決断が出来なくなった・・・

僕は昔から誰に反対されようが、
なんでも自分の意思で決めて行動してきた。
若気の至り。
だったのかもしれないけど。

あまりにも今体力的・精神的に自信がない。
だから大きな行動がとれないんだろう。

貯金あるくせに、車買う決断すらできないのだ（苦笑）
トラブル続きのオンボロ車を後生大事に乗ってます。

そんな人間が転職なんてできるわけなし。

真面目にこつこつ地味に努力していくことにした。

必要以上に頑張らない。
凝らない。
周りのペースと比べない。
プライベートの為の仕事と割り切る。

今まで仕事にのめり込みすぎた自分を
少し甘やかしていこう。

昨日からどうも体調が悪かったので、
今日は休暇とりました。

なんだかやっぱり鬱が治らない・・・

ここ3年ほど、常に転職のことばかり考えている自分。
どうしても「この仕事で頑張っていこう！」と思えない。
だから体調も良くならないし、仕事も楽しくならないんだよな。
公務員であるということだけが魅力の仕事。
でも正直、それだけでやっていける仕事じゃない。

いつ心が壊されてもおかしくない環境。
果てしなく増え続ける仕事量。
世間からの厳しい視線。

今後へのアカルイ見通しが全く見えない。
少なくとも自分には暗い先行きしか見えてこない。

異動が解決になるのだろうか。
そういう問題ではないように思えてしょうがない。

辞めた方がいいんだろうな。
きっと。

木曜日に一大イベント終了。
しかも自分が責任者。

今年異動してきたばかりなんだけど、
なぜか大きな行事二つの責任者(T_T)

でも二つとも無事終了。

逃げなくて良かったと思う。
自分の苦手分野の仕事を、
なんとかやり遂げたというこの気持ちを味わえたから。

そして少しスキルも身に付いたかな。

周りの先輩方にもずいぶんフォローしてもらえたし。

特にうれしかったのは、ある人が
「お疲れ様！○○さんの計画が良かったからだよ！」
って言ってくれたこと。
お世辞かもしれないけれど、
頑張ってきたことが報われた気がした。

もちろん残務処理はまだまだ続く。
必要なことだけをシンプルに、
でも面白くやっていけたらなと考え中。

大変な一年だったけど、
きっと自分の糧にはなっていると信じたい。

職場にいる。
いいわけばっかして、仕事から逃げる人が。
しかも、自分より10歳も年上・・・

あのー、今までどうやって働いてきたんですか？
っていうくらい仕事できない。

で、謙虚かというとむしろ逆。
すごく強気。

彼女はとにかくしょっちゅう遅れたり休んだりするので、
仕事の流れについていけてないんだけど、
それに対して「キレる」のです。
「聞いてない！！！」って怒鳴るんです。

みんなは「あーそうじゃなくて、会議に欠席したら自分で聞かないと・・・」って穏やかに言うんです。
でも、きーてないの。

ちなみに自分は彼女と一年間ペア組まされてます。
途中で放り出された仕事が自分になだれ込んでます。
見事なくらいほったらかしなので仕方なく手伝ったら
いつの間にか自分が責任者のようになっています。
所属長は何にも言ってくれません。
みんなは同情するだけです。

社会って厳しいですね・・・
でも逃げていたらいつまで経ってもその仕事は出来るようになりませんよね？
これも自分が成長するために神様が仕組んだことに違いない。
でもつらいっす☆

って思うことてんこ盛り。

新しい職場で、もっとも苦手な分野の責任者っぽくなっているのですが、担当でもないのに凝り性な人がいて困ります。

自分としては、異動したばかりでその職場のこともわからない、地域のこともわからない中で、どうやって仕事を進めていいのか手さぐり状態でやっているのに、横から理想論ふりかざしてくる人がいるのです。

一言いってやりたい。

「じゃああなたが担当してください」と。

自分がこれやるからこういう風にしようよとか、
建設的な形で意見を言ってくれるならまだいいけど、
要求するだけかよっていうこと多し。

まあ熱血してるのはその人だけだから、
基本的に聞き流してるけど（笑）

自分が病んでいるからなのかもしれないけど、
バリキャリがうおーーーーーーーーーー！！！
って働いてるの、見てるだけできついっすね☆

のんびりいこうよー。
適当に力抜いていこうよー。
お願いだからー。

っていう気持ちです。

もちろんそういう人のおかげで支えられてる部分も大きいので
感謝もしているけど、結構プレッシャーかかりますね〜。

で、そういう人って「手を抜くこと＝悪いこと」って思ってるんですよね。
バリバリ働けない人を小馬鹿にしていたりとか。

確かに本業はしっかりやらないとって思うけど、
付属している部分の仕事まで完璧にこなそうとするのは、
自分には無理だなあ。

一回ぶっつぶれたから慎重になっちゃうのかもしれない。

でもわっかんないんだろうなー。
タフな人には、きっと。
弱い人間の気持ちなんてね。

こんな調子でずっと続けていけるのかなあ？
どうしよっかなあ・・・

マジで凹みます。

新しい職場で一週間が過ぎました。
もうマジで遠い！！！
しかも朝は座れないのできついっす・・・
重いパソコンを抱えてふらふらになって通ってます。

仕事はとにかく大変。
本業はまあなんとかなるだろうけど、その他に重い役割が与えられています。
一番苦手なイベントの企画・運営。
でもやらないとしょうがないので必死こいて頭ひねって、
文書作って、まわりの人に意見聞いたりしてやっています。

火曜日にそれ関係のプレゼンをします。

あーなんかめまぐるしいよ〜〜〜〜〜

でもとりあえず一年間やってみようと思います。
12月まで頑張って「こりゃあ自分の能力ではやってけないな」と感じる気持ちが変わらなければ辞めます。
すっぱりと。

それまではあがくつもりです。

なんとか仕事が楽しくなればいいなって思います。

今日は午後、辞令をもらいにいきます。
その後職場に顔を出す予定。

天気も良くあったかい。

こんな日に船出できるのがうれしいね。

これまでの自分にとらわれず、
肩の力を抜いて、自然体であらたな世界に飛び込んでいこう。

いよいよかあ・・・という緊張と不安もやっぱりあるけど、
状況を良くするか悪くするかは「自分」の行動にかかってる。
できるだけポジティブに行こうっと。
大丈夫、大丈夫(*^_^*)

あともう少し。
もう少しでこの場所とお別れだ。

対人能力が限界に近い。

やっぱり自分には無理なのだろうか？
この仕事を選んだのは失敗だった？

人に迷惑をかけ、気を遣わせ、
それでも元気になれない自分・・・

超ネガティブ。

ひっそりとこの身を消してしまいたい。
自分のこれまでの失敗、失言、
ぜーんぶ「なかったこと」にして。
人の記憶の中からも、消えちゃうの。

・・・ってそんなことあるわけないんだけどw

んがーーーーーーーーーーーーー！！！

決まりません。
全然。
4月からどうなっちゃうんでしょうか？
引っ越しはもう無理だし、通えなかったらどうすんのかな〜。
とりあえずマンスリーマンションとか？

うーむ・・・
結構マジで困ります。

そりゃあこんなヤツできればとりたくないというのが、
本音だろうけどね。
ま、今はまだ運命が定まってないのでしょう。

流れ。
それが大事。

自分にとって必要な流れになるはず。

今は辛抱するのみ。

疲れてます。
へとへと。
しかもいろいろと不確定要素がてんこ盛り。
結構精神的にきついです。

今自分は毎日の業務をこなすだけで本当に精一杯。
理想のために仕事を増やしたり、
何かにこだわって凝ったりする余裕とか一切なし。
逆にそういう人がまわりにいると
「やめてくれーーーーーーー！」って思っちゃいます。
普通でいいじゃんって思ってしまう。
誰かの語りや自慢話がはじまると耳も心も閉じちゃうし。
「へー」とか「そうなんだー」で終わり。

今の自分はものすごく冷めたやつだと思います。
情熱的で熱いのが取り柄だったのになあ・・・
人間変われば変わるものです。
でもこうなった以上、これからはなんでもクールにこなせるヤツになりたいな。
さりげなく人のフォローとかもしちゃったりして。
そういうの格好いいなあと思ったりしています。
愚痴は極力言わないで。
さらっと仕事こなしちゃう人になりたいです。

あと、「気持ち＝態度」ではなくて、
「悪い感情は表に出さない」というのもチャレンジしてみたい課題。

今年は後厄ですが、いろいろいいことも起こり始めたので、
思い切って自分改造計画に着手してみたいと思います。