やっぱ疲れてんだなー。

今日の朝、体調悪くてどうしても動けず、遅れて出勤。
ホントは休んじゃいたかったけど、
そうもいかず。

自分だけが特別に大変なわけじゃない。
みんなそれぞれに忙しい。

でも、許容量がねー。
自分は、小さいからねー。
精神的にも体力的にも。

だから、正直きついっす。
あんまし深く考えないでテキトーにやるしか道はなさそうです。
じゃないと、またやっべーことになりそう。

はい。そこで自分自身に提案。

万人とうまくやろうとしないこと。
すべての人間に好かれようと思わないこと。
すべての人に常識が通じるわけではないこと。
物事を完璧に遂行しようと思わないこと。

いい加減、学べ。

やー、ここんところ言葉にできない過酷な日々を送ってます。
毎日毎日全力疾走！！

日常業務＋例のイベント準備だけでもすごいことになってんのに、そのほかにも超スーパー級のトラブルを抱えてたから。

でも、周囲の人たちとの連携もあってひとつずつ問題をクリアしていってます。

で、超苦手なクリエイター的仕事ですが、
意外にもなんだかイイ感じに仕上がってきています。
軌道に乗せるまでがえらい苦労しましたが・・・。

やっぱ人選って大事だなーと痛感。
前回に比べて格段に部下たちが頑張ってくれる。
コンビ組んでる人も仕事ができるし責任感がある。
前はなー、その二点がなー・・・。
ぜーんぶ異動したてのわけわかんない自分にふりかかってたもんなー。
今になって、気づいたわ。
あれはひどい仕打ちですよ！！
（今さら気づくな）

ま、終わったことだしいいけどさー。

とにかく。
あともう少しだ。
一つひとつやっていこう。

それしかないね。

誰か教えてあげて下さい。

うつ病の人に対する禁句を。

「ガンバレ」
「元気に！！」
「明るくやってください」

あのね。これって一番言っちゃいけない言葉なの。

すでに頑張ってるっつーの。
テンション上げて一生懸命やってるの。
物理的にも精神的にもギリギリでやってんの。

顧客相手に一仕事終えるたびにがくーっと疲れるの。

なんでデスクに戻ってからとか、
上司との面談とかでも明るく元気に振る舞わなきゃいけないの？

疲れてるところに追い打ちかけないで下さい。

なんでひと言「頑張ってるね」って言えないんだろう。
つか、見てないんだよね部下のことちゃんと。

同僚とかの方がよっぽど理解してくれます。
励ますのとプレッシャーかけるのマジにやめてくんないかな。

これ以上多くを望まないで下さい。
そんなにタフじゃないんで。
お願いします。
もう何も話す気にならないし、信頼もできません。
（あっ、それはもとからか）

無神経な人は偉い立場になっちゃダメだと思う今日この頃です。

仕事面でどーも、わけわかってない人がいてイラっとくる。

事前に散々釘を刺しているにも関わらず、
おかしな指示を次々とするもんだから、
自分がいちいち部下に訂正のコメントを即出さなきゃならなくて疲れた。

悪い人じゃないんだけどねー。
もうちょっと考えてくれよ・・・って思っちゃいます。

もう前面に出てもらうのやめようかな。
でも、正直その関係の仕事は任せたいのが本音。
だってその人はそのために雇われてるんだもん。

我々は、二重三重四重くらいに同時進行で仕事を抱えているので、もういっぱいいっぱい。
物理的にヘロヘロ。

ギスギスしちゃって良くないね。
リラックス、リラックス。

もうね。

ハンパないっすよ。
表現できない状況。
物理的に身体が二つほしいとマジに思いましたもん。

でも、同僚（オール先輩なんだけど）の方々のあったかさも感じました。
上司その2がむかついたけど、
納得いかない点をきちんと抗議できたからいーや。
あくまでも冷静にね。
なぜならいい加減大人だからw（ホントかよ）

しかし、なんでこうも忙しいんだ！？
肝心なことに、もっと時間使いたい。
職場全体が仕事を整理してスリム化しないとマジ倒れる。
自分だけじゃなく。

ま、適当にやろう。なんくるないさあ。
人に仕事ふっといて好き勝手ほざいてる人は無視ですこの際。
だって無理なもんは無理だもんねー。
（頑張らない主義になったの。鬱になって以来。）

とりあえず健康が一番大事だもん。
ヤバそうになったら速攻で逃げますw

どうにでもなりやがれ！！

やらにゃいかん案件がいくつかあって、
しょうがなくほぼ一日家でお仕事。

まあ一応めどが立ったからいいけど、
こういうのホントはよくないのよねー。

オンとオフは分けないとさ！

（でもねー、勤務中じゃ絶対おわんないの。
ロボットじゃないからさ、
果てしなく働き続けることできないからー。）

五時半頃やっとこ終わり、ご褒美にDVD観ました。
下に書いたけど「インサイドマン」。
あんまし意味がわかんなくてもw映画観たり本読むだけで楽しいからいいのだ。
この後は面白いTVやらないから、
「ワイルド・スワン」読みます。
文化大革命のころの中国のドキュメンタリー。
超ひどいです。読み終わったらまた感想アップします。では。

気が重い・・・。重すぎる。

今の職場に来てからいっつもこの時期は、こうなる。

なぜなら・・・
自分の限界を超えたクリエイティブなイベントが行われるからです！！

小学生のころは、頼まれもしないのに勝手にクラスのお楽しみ会を企画・進行し（年に何回も。とうぜん出演もするw）盛り上げていた子どもだったのに！！
（それはそれで迷惑かw）

面白ニュースでクラスの人たちを爆笑の渦に巻き込んでいた芸人だったのに。

ガキンチョ時代にエネルギーを無駄につかったのか、
いまや枯渇してます・・・。

肝心な時に泉は枯れ果てているのですorz

創意工夫なんてとんでもない。
誰かに言われるがままに動く方がよっぽどマシ。
もうね、コピーでもお茶くみでもなんでもやるぜ！！
ってカンジ。（イマドキ需要ないから）

頼むから自分に創造力を求めないでほしい。
くるしーよー(T_T)

って、これはうつ病だからなのか？
どうなんだ？
治ったら湧き出る？アイデア。
つか、辞めたい。（また出たネガティブ発言）

やる気なし。

今日はワケあってほぼ一日中机に張りついてました(T_T)

いつだって「勝手気ままにやればいい♪」（Byうひ）
で生きてるもんだからもう窮屈でならなかったっす。
（つか、社会人失格だね！！アハハ）

たまらず上司に「巡回してきまーす」とか言って、
巡回ついでにヤニってたりして気を抜いてましたけどね。
（ダメ人間決定！！）

でもまあ、予定していた仕事は完了したからいいかな。
（なにげに仕事だけは早い）
で、その合間合間に同僚と語り合っていたわけですが、
いやー凹んだわー。

この職業の先行き、なーんもいいことないんだなって。
思い知るような話題が次々ともたらされたわけです。
今も、もちろん皆さん苦しんでます。
旅人もぶっちゃけこの職業に今、魅力感じていません。
あるのは、頑張っても報われない空しさと、
年々複雑化する業務についていけるかっていう不安。

心身共に強くはない自分。
でも、そんな自分だからこそできることもあるかな？
って思って心を込めてあれこれやってきたのだけれど・・・。
もうそれじゃあ通用しないんじゃないのかもしれません。

みんなやる気を失いかけてます。
とりあえず、多分このままいくと日本はダメになるでしょう。
つーかさあ、一番わかってねーのはアイツじゃね！？
ぜんぜん「美しく」ないんだけど！！！
かなりムカツク。
マジでムカツク。

昨日までウダウダしていたのですが、
今日は頑張って仕事してきました。

とは言っても、
10時近くまでやる気出なくて株価チェック（←ヲイ）
そしてヤニタイム。

その後は「自分、いい加減にしよーよ」と思い、
せこせこお仕事。
やろうと計画していたことはクリアして帰ってきました。
やれやれ。

同僚に「何やってんの？今日一日ずーっと集中してたけど。大丈夫？」と心配されてしまいました（汗）

自分なりにちょこちょこ休憩したり、
おしゃべりしたりして気分転換をしているんだけど、
いったん入り込むとすんげー集中しちゃうので、
まわりの人は心配しちゃうのかな？

でも、なによりも今日の収穫は「ハウル」ゲットでございます。
アニメじゃなくて、うひたんの愛猫「ハウル」です。
なにげなく職場をふらついていたら、
「朝日新聞夕刊」を発見したのです！！

そうだよ！ここって朝日とってんじゃん！
しかも夕刊もだよ！！
とか急に気づいてからの行動がすばやかったねー。

「いつだっけ？いつの新聞だっけ？」と一人であわあわw
ネットで検索したらヅカサイト開いちゃったw
記録残るっつーの！！
でもおかまいなしで、探し当てましたよ。
8月9日の夕刊。
ぐわーーーーーーーー。かわえーーーーーー。
っつってもメインは「ハウル（猫）」だから。
でもね、うひの繊細さがうかがえる記事に萌え！！
ルドルフ役でブルーになり「生き物のぬくもりがほしかった」そうで。
そっかあ。うひは家に「生き物」がいなかったんだー。
（なぜにホッとする？）
そして仕事で自分を追いつめがちだったのが、
この相棒のおかげで変わったらしい。
うんうん。
そうだよね。
同意。激しく同意する。（←古いから・・・）

我が家にもフィンチ（キリヤンの愛犬）のようなかわえー相方がいます。
自分を癒してくれる存在です。

ん？ってことはあれか？
自分はハウル？
・・・って相方に聞いてみたら「そうだね」とのこと。
そっかー。
忠犬のような相方と気まぐれな自分。
我が家はフィンチとハウルが一緒に暮らしてんのかあ。
妙に納得したわ。

まったくもって、そういう気がしない。
だいたい仕事上のおっきな節目って、
「やったー。とりあえず遊ぶぜー」とか、
多少は（いや、かなり）気が楽になるハズなんだけど・・・。

今年はそういうの、ないねー。
まわりの人もみんなそう言ってる。

もうただただブルーなだけ。
次の展開のキツさが読めてるだけにね。

まあ、ちょこっと感動する出来事があったり、
顧客と気持ちが通い合う瞬間があったりと、
良いこともあったから、よしとしなくちゃなあ。

完璧人間を目指すとしんどいから。
あーあ。
人当たりと素直さだけでやっていける仕事ないっすかねー。
ま、そんな仕事あるわけないと思いますがorz

とりあえず明日から観劇旅行
（「あさきゆめみし」＆「バレンシア」）に行ってきます。
現実逃避、できるといいなー。
（っていうか、そのまま逃げたい）

なんだかデカイ仕事が降ってくる予感・・・
逃げの姿勢だったんだけどヤヴァイ雰囲気。

はー。

できねーよーーーーーー。
もういっぱいいっぱい。

でも上司にやれと言われたらやるっきゃないね。（←死語・・）
そういう意味で腹はくくりました。
ごちゃごちゃ逃げる口実を言うのすらめんどくさい。
あーもう、どうにでもなりやがれ！！

ぐずぐずしてるからダメなんだよね、きっと。
よーし、心の準備はOKだぜい。
ポジティブにいくぜーーーー。
なんでもこーーーーーーーーい！！！

・・・ってのは言い過ぎだけどねw

さあ、どうなることやら。
しかしやっぱ辞めたい。（コラコラ）

あー、仕事うまくいかない(T_T)
アタマまわんない。

今年度は日常的に忙しいのでいつもテンパっているのですが、
ここのところどうも「抜け」が多いんです。
特に上司や同僚への報告を忘れることが多いっす。
今日は上司2に軽く注意される始末・・・
自分、終わってるわー。

注意される内容については
もちろん「おっしゃるとおりです」ってことなんだけど
とにかく忙しすぎてヘロヘロだから忘れちゃうっていうか、
あえてぼーっとしてしまうっていうか、
上手く言えないんだけど自分の中で変なストッパーがかかってるみたいな感じ。

我ながら気持ち悪い。
わかってんのにやらないっていうか、
動かないっていうか。
要はマンドクセー！！ってことかな。（←ダメじゃん・・・）

鬱へのアクセルを踏まないための防衛本能ももちろんあるけど、
生来の「怠け癖」の表れでもあるわけで、
我ながらコントロールが難しい。

とにかく仕事に対して基本的に「逃げ」の態勢ですw
逃げ切れないものしかやってないwww
でもこの量がねー、すごいんだ！

で、周囲の人がそこを理解してくれてんのをいいことに、
それ以外は言い訳して逃げるんだ。
最低だね〜。
クズですね〜。

なんか、この職業を定年までやり遂げる自信がありません。
辞めた方がいいんだろうけど、思い切れない。
三十路になって一気に転職の選択肢が減ってます。
かといって相方の世話になるのもね・・・
普通のカップルじゃないから法で守られないしね・・・

ま・さ・に・八方ふさがり！！
うおーーーーーーーーーーーーーーん。

昨日は、深夜までかかって一仕事した。
すげーぐったり。

でも、思うところあって今日はいつもより早めに出勤。
どうしてもうまくいってないある問題を解決するために。

朝っぱらからちょっとだけ頑張ってみた。

自分自身が「やりづらいなー」って思っていたことを、
ここの慣例だからって部下たちにやらせてたけど、
思いきって一部分、自分スタイルに変えることも決めた。

そしてそのことを、ある工夫を通して部下に伝えてみた。
またうまくいかないかも・・・ってちょっと思いながら。

したら・・・。

すごい。すごいすごい。
とってもとってもスムーズに、
部下たちが動いてくれた。

そっか。
自分が「これでいい」と思ってもいないやり方を人にやらせたって、うまくいくわけがないんだ。

みんな「このほうが、いいです」と言ってくれた。

今自分は、自分の判断で、ある程度のことを決めていけるわけだから、
他の人がこうやるから・・・とか、
この職場はこうだから・・・とかいう理由でやるのはやめよう。

人の仕事の仕方や部下の動かし方を見て、
「あっ、いいな。やってみたいな」って思ったら、
もちろんどんどん取り入れていきたいけど、
「うーん・・・そうかなあ？」って自分自身気が進まないようなら、やらないほうがいいんだよ。

だったら、自分流。
もっと自分を、そして今までの経験を信じてもいいのかも。

たとえ人からは若造と思われようと、
そんなことは関係ない。

自分なりに仕事を通して人と関わって、
自分なりの言葉で思いを伝え、
自分なりのやり方で組織を動かしていっていいんだ。

ベテラン揃いの職場の中で、
日々奮闘している自分をみんながあたたかく見守り、
助言をくれる。
ありがたい。
吸収すべき所は素直に吸収したいと思う。

けど、「自分はこう思う」と感じたことについてはもう少し自信を持とう。

怖がらずに。

ちょっとだけ「勇気」が生まれた。

あしあとから、あるサイトにたどり着いた。
そして「組織」について書かれた日記を読んではたと気づいた。

その方は自分とは真逆の考え方をする方だったのですが、
「上司にやいやい言われるのは、その人間が未熟だからだ」
という言葉に衝撃ーーーーーー！！！

そしてうるさいことを言われなくなるためには、
「仕事で上司よりもレベルアップすればいい」のだと書いてあった。
そういう考え方があったのか〜！！と結構納得した。

今の上司が、なにかっつーとまるで新人のようにオレ様を細かくチェックしてんのは、オレ様が未熟者だからなんだ！
服装がどうだ、コミュニケーションがどうだ、
その他うだうだうだうだうだ・・・・・。

他にこんなレベル低いこと言われている人は、多分いない。

あきらかにオレ様よりも服装がだらしなく、
仕事が出来ていない人もいるんだけど、
そういう問題じゃないのだ。

上司にとって「あいつって未熟だよな〜」っていう感覚がなくならない限り、こういうことは続くのだ、恐らく。

言われたことは必ずきちんと改善し、
異動した当時とは変わっているはずなのに・・まだダメなんだ。
彼にとってはオッケーじゃないんだ。

でもね、言わせてもらうけど、
今の上司はきちんと一人ひとりの本当の事を見てないよ。
表面だけ。
不器用な人間はこういう上司の下だと非常に損である。

まっ、もうどうでもいいカンジ。

自分は顧客第一主義を貫く。
お客様（笑）に喜んでもらえたらそれでいい。
誰に分かってもらわなくても、もうオッケー。

やることやってんだから、
ぜーんぜん引け目なんか感じないし。

上司だって人間だ。
神さまじゃない。
上司がすべて正しいわけもなく、
まして人を適切に評価なんかできるわけないじゃんって自分的には思います。

自分は自分のやることをひたすら誠実にこなすのみ。
あとはなんとでも言え！！ってカンジです。
今までの上司が良すぎただけ。
ただそれだけなのでしょうから。

たまには仕事の話など。

今年度はとにかく忙しかったわけですが、
今日で社内の研修は終了。

ふー。やれやれ。

でもって、顧客からちょっとしたうれしいお言葉などもあり、
今までの苦労がちょっと報われた。
自分のしたことが誰かの役に立っていたり、
楽しみになっていたりするのって純粋にうれしい。
（しかし天狗になってはイカン！！）

こういうことがあるから何とかやっていけるんだろうなあ。

さあ、社外研修もあと少しで終了。
最後の気力を振り絞り、頑張ります★

今日は珍しく朝から夕方まで外回り。

電車の一日券を買って、ひたすら営業でした！
でも、自宅がかなり便利な場所なので、
そこを中継地点にして、
昼メシも家で食えたし一服して次の場所へ・・・
てな感じで一人で気ままにめぐっていました。

帰りなんて、早く仕事が終わったから寄り道して
お気に入りの神社でお参り＆おみくじまでひいちゃいました。

何やってんだコラ！！って感じですね。
でも今日は人一倍頑張ったから自分へのご褒美です。

しかーし。
あまりにもメジャーな神社だったのでロケ隊に遭遇。

やっべ。

映ったらやっべ。

っつーことで遠巻きにタレントを写メで撮り、
逃げ隠れしながらお参りしました。

時間稼ぎにちょっとした買い物もできたし、
年末実家に帰る切符も買えたし、
懸賞で当選した超人気ミュージカルの振り込みも出来たし、
（懸賞王の名をかなり高める当選でした）
かなり満足してご帰還。

やることやったから、これくらい息抜きしないとね〜。

しかし、よく歩いたなー。

帰ってきたらやっぱ腰痛い。
風呂入って今日は早めに寝ます。

明日は病院へ行き、
その後もう一件ドライブがてら営業をします。

なんかいろんな意味で（笑）充実した日だったっす。

職場にいます。
いや、ただ単にウマが合わないってだけなんかな。

今日は（今日だけじゃないけど）大勢の前で恥をかかされた。

自分は大勢の人の前（そんなかに年上の人がいると特に）
で話をしたり、ウケを狙ったりするのがとても苦手だ。

だからこんな病になっているワケなんだけれど・・・

でもそいつはなんだか知らないが、
やたらといきなり自分をそういう場に立たせたがる。
これまで何度となくね。

嫌がらせとしか思えません、自分には。

で、かっちこっちになっちゃって赤っ恥ってヤツっすよ★
前もって言えよな！！って感じでアタマきます。
いきなりフルから。

自分がそういうの好きだからって、
他人もそうだとは限らないんだってわっかんないかなあ。

つーか、わかっててあえてやってるんだろうな多分。

この職場から早くいなくなることを切に願うのみ。
「思いやり」とか「気配り」とか大事だと自分は思うし、
人に何かをやらせたいんなら、
それなりの根回ししとくべきじゃないかな。

自分は後輩が出来ても絶対こういう気持ちを忘れない。
そんだけ嫌だったってこと。

こんな日もあるさねえ・・・

ま、職場で本当の自分なんか表現できなくたっていいさね。
（なんでなまってんだ？）
銀行株＆鉄鋼株がついにブレイクしたし、
あくまでも仕事は金もらうところ。
でもたまーに楽しいことあるから、それでいっかな。

嫌いなやつのことはアタマから削除。
はいOK！！アゲアゲでいきましょー！！

でもやっぱムカツクけどさ。

毎朝寝坊してダッシュで職場へ行ってます。

遅刻とか欠勤とかはしてないけど、
超ギリな感じ。

起きられないんだよー。
二度寝しちゃうんだよー。

しかも原因はわかってる。
「遅寝」これしかない。

なんだかんだとやりたいことがありすぎて
寝てなんかいらんないのだー。

ってバカじゃん？単に。

仕事内容もこれから大波が来るよ、もう覚悟してる。
おばはん連中は口ばっかり達者で、
人をこき使い、あげくねぎらいもない。

途中で投げだすんなら最初から自分に割り当ててくれ。
んで、誰かが筋道立ててやり方教えてくれ。
教わってる人間が「わかんなーい！！」って
投げ出した後始末だと付け焼き刃だから身にならないんだよ。

少し経つとまた同じコトの繰り返し。

で、今日また。デジャヴかと思った。
ちょっとキレ気味になっちゃったよ。

あーめまいがするわ。
もうやだ。
自分の部署で手一杯なのに。

どうやってこの大波を乗り越えるのでしょうか？
（多分また自分がひーこら言ってイライラしながら
PCやわからずやのおじさんおばさんに対応するのでしょう）

わかっちゃいるけど・・・

この人事したの誰だよ！！
ちったあ考えろーーーーーーーー！！
ばかやろーーーーーーーーー（激怒）

巨大イベントまであともう少し。

もうみーんな疲れすぎて飽和状態。
イライラも募るわな。

もうね、この時期にこんな巨大イベントやるな！！
大事な仕事は他にもあるんだってば。
つーか、どうでもいい部分に命がけになってるような
ある一部の職員（もはや数名）が生き残ってるために
この古くさい風潮を変えられない。

若造がいくら吠えてもダメ。

だーれもフォローしてくんないんだもんなあ。
かげで同意してくれても意味ないから！！
会議でかみつき亀になってる時に、
全職員の前で援護射撃してくれよ！！

だから変わらないんだ。
ここは。

みんなが疲れ切り、モチベーションが下がり、
仕事の効率も下がる。

いい加減気付けよ、管理職。
でも言いたいことは言わせてもらいます。
たとえ体制が大きく変わらないとしても。

黙っているってコトは「同意した」ってコトなんだよ。
やっとそんなことに気付いてきた。
遅いぞ、自分・・・。

本業はまずまず順調です。

で、家では気持ち切り替えて資産運用に頭をひねる生活。
こっちを本業にしてもいいくらい楽しいっす★
（まだマイナスでかいけど・・・）

でもオンとオフの切り替えができるようになってきたのは
ウツ患者にとって大きな前進だと思いマス。

今日はかーなーり年下の部下にちょっとした釘を刺された（笑）

自分は結構顧客に対して自分をさらけ出すタイプで
どんな生き方でも人に迷惑かけなければ、
オールオッケーじゃん！！みたいなスタイルっす。

でもそいつが言うには、
「それっていいと思うけど誰もがいいと感じるかはわからない」
とのこと。

だよね。

それで何度失敗してきたか、自分。

「うーん。見てて危ういってことだよね？」と尋ねると、
プライベートはできるだけオープンにしないほうがいいと。

年下なのに自分よりよっぽど大人じゃん。

「そうだね。自分の弱点なんだよそれ。心がけるよ」
と応えておきました。

ウケねらいで暴走気味の自分を心配してくれたのかな。

こんなオサーンのためにありがとう。

で、さっそく別の部下に、
「自分って語りすぎ？」と確認したところ、
「はい。かなり！」という返事が。

凹みながら「それってダメかな？」って言ったら
「ううん。面白い。それが○○さんらしさなんじゃないですか？」だってさ。

本当に人によって感じ方、とらえ方は様々である。

でも自分は自分だからやっぱあんまり変えられない・・・
と思う。
けど、ウケねらいでプライベートネタの披露はやめとこう。
すべての人に好かれたいとか今やもう思ってないけど、
やっぱ足下すくわれんのはヤダからね。

でも忠告はありがたく受け取りました。
なかなか鋭い指摘でありました。